Hear My Voice

这个月啊 流水账开始.

 

   11.01 

莫名其妙有人说要坐坐.喝来喝去跑了好几个又来了好几个.

回家已经是第二天的5点了....  宿醉居然未失亿.只是有点失意.

 11.02

上午醒来下雨了.忽然想起原来超爱的一首歌November Rain.

翻箱倒柜找出CD听.感受依旧.忽然眼前就想起来slash教堂前面那段solo.

歌曲末尾rose用声音和slash吉他彪的那段.

只是可惜枪花不在.06年得演唱会rose看起来苍老的可怕.

经典的人物确实应该早早离去给人无限的思念和唏嘘.

就像科特一样.

 

 

这段时间一直被沮丧笼罩着.精神病几乎变成了神经病.

我把这种情绪称为 心影

...

...

 

傍晚沿着路一直走.莫名其妙到了家门口的公园.

忽然想起来小时候经常玩的游戏已经变成了我的人生.

 

 

一  

事业&滑梯

其实已经做过好多职业了.每个也都尽力做到了最好..

可是不知怎样总是爬到了顶端却又喜欢哧溜一下滑到底.

 

二

方向&转椅

从小目标就很坚定.但是随着年龄的增长却愈发迷惘.

就像小时傻乐着转来转去.晕头转向.何去何从

 

三

社会关系&跷跷板

高高兴兴嘻嘻哈哈起起伏伏简单快乐

你高我低你死我活比来比去意义何在

 

四

爱情&捉迷藏

有时候会自己蒙起眼睛任人离去

然后结果就是我拼命的找别人拼命的藏.当别人找时我又努力地藏

 

 ...

原来我在童年就已经预见了未来

 

 

 

近段时间确实有点退化 任何事都没兴趣.

D级驾照两年期已经过了.老爷车坏在家里没有修.电脑风扇像电锯一样响.

....

 

 

过几天就是爸爸的生日.以往生意继续的时候早就有人提礼物来看望了.

当大家都知道爸爸退休的消息家里就冷清的多了.

爸爸自嘲的教育我说这就是人情.

是啊.当年爸爸到那都是前呼后拥.整月整月的没见过面.

现在早晚都要见... 

每天见到父母这几乎是我小时候梦.

也不知道老Z先生调整了多久才能正确对待.

....

 

前日又参加了某家的聚会.包的仍然是那个庄园.

去年穿阿玛尼开非民用车去的时候服务生快把腰鞠断了.

今年穿普通牛仔裤去差点没进去门..

我不太适合任何的正式或奢华场合.而且极其反感.

爸爸说这是天生的反骨以及后天的痞性.

算是吧.一直以来都是自由随性.大了大了反而到处受教育.

没有手表不行.没有国际一线品牌西服不行.甚至没有皮鞋..

怎样? 这些东西代表什么... 除非说我没有教养及品味.

爸爸朋友的龙凤兄妹.也确实龙凤.

估计两人当天装扮不带车加起来快1000了.

要是我有飞行执照我还是普通打扮买个直升机来算了.

 

对话中这二人问我的问题我也很想发飙.口气充满自大和歧视

                                                  怎么忽然这么不讲究?                       我从未讲究过.                                                     

              这场面丢你爸爸人啊?              这场面我来就觉得丢我人了.          

                                你那么喜欢车看我的A8顶配怎样?           只喜欢操控性强的改装车.豪车对我来说只是代步而已没用.  

                          哎呀.你依旧这么狂.                  我只差说我是你爷爷了.             

...

 

说完我一半后悔丢老爷子的脸.一半愉快约等于骂了他们了.

饭后这孩子依旧不依不饶...  走骑马吧?让你骑我的马.100多呢.

知道世界展望会我一直以来捐了多少么?

 

洒了毕扬又怎样?开了兰博基尼又如何?

全身爱马仕罗意威不还是飞不起来么.

这些东西可以证明尊贵.但是不一定能换来尊重.

 

一直以来都是honda fan.肯定不尊贵.

半个夏天都是拖拉板短裤背心.连尊重也不一定有.

价值观人人都不同.别强加给别人.

这次算我出席错场合...以后再也不想去任何正式场合了.

 

一身的恶习性毕竟更适合我的还是街头.

.. 将来有儿子我把他培养尊贵算了....

 

 

 

                      

感慨没感动.

 

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沉寂了好久.等一个结果.

莫名其妙的接到了许久没联系的X的电话.

纪念乐团成立十周年录写歌曲.虽然人员变动极大.但至少大家曾经都在里面.

 

这大陆及其猛的一个录音棚

 

大家一直以来的信仰.可是我现在的灵魂真的自由了么.

身为前鼓手其实我也只是来唱个合音而已.

在我离队的4年中x带领着乐团已经突飞猛进了.签了比较良好的公司.

虽然此x非比x.........

 

见到这些久违的朋友依然感叹他们的坚持.

最近语言功能的缺失也使得任何的感慨都无法表达.

还好.还剩下音乐这一种形式.

 

X说 嘿你的和声比你原来打鼓的感觉好多了....

另一个X也说 我只要知道里面有你的声音就好.

....

......

转眼八月.

我想

任何事情没有结果有一个结束也是好的.

 

 

 

早上听到这个消息 确实震惊 本来还计划去看他的复出世界巡回演唱会.

 

还记得整个初中时代我所做的所有事情都没有离开打篮球和学他跳舞.

转眼已经这么多年.

那么多的成就已经都变成了一些数字和符号.对于生命的消逝并没有任何的帮助.

这么一个在心中类神的人也会有离开的那天.

不知道为什么.自己喜欢的歌手演唱会我一直都没有看过.

总觉得在以后的日子里有很多机会可以看还是怕看过了就没有了?

这种得失的心理是好事还是坏事?

 

一时间铺天盖地的新闻来了.多少人以泪洗面.

可是那跟猫王.科特甚至黄家驹的逝世一样.没有他们大家也都一样的生活.

一个人对另一个人有多大的引力和影响力呢.

对这个问题我始终找不到答案.

过去随风去.

 

 

还记得他的标志动作么.

记得他的舞步和音乐么.

 从此天堂有了华丽的太空舞步

 

只是此刻耳边却不断的响起

 

 

回顾自己spaces五年来所有的感触都是消极且抑郁的.

在这之中除了失去至亲和时光的消逝外.我还是个傻子.

 

亚洲专业体适能教练及高级私人教练.lesmills签约教练.业余车手.业余乐手.业余模特.

这几十个字可以用来介绍我.也可以用来歧视我.

而几乎任何时候我都选择的是歧视.

 

乐.毫无疑问我是喜欢的.可越来越多的时候我觉得它只是耳朵的安全感

车.毫无疑问我是喜欢的.可越来越多的时候我觉得它只是眼睛的刺激感

体.毫无疑问我是喜欢的.可越来越多的时候我觉得它只是身体的存在感

 

当我刚才按下手机删除所有联系人确认键的时候.

我才知道.原来del可以按的那么快.甚至比端起酒杯一饮而尽还要不加思索.

往往生命中的人或物也在不知不觉中流去.

 

 

朋友总是问我 平时这么无聊的一个闷人.喝了酒怎么一直笑.

天凉好个秋.

 

 

 

颗粒感极强的车窗. 模糊不清的未来.

 

跋前踬后的街道.动辄得咎的我

我不知道该怎样去说，那是因为我想说的太多。

 

一 彼岸尚停驻，此岸已经年

    曾经的他们对曾经的我而言，是大人。他们几乎都有高高的个子，可以毫不费力地够到篮框，有些人起跳的时候仿佛一片羽毛，神在他们身后吹口气，就那样——“呼”，起飞。还有些人则更像一堵石墙，哪怕锤子在对面敲打得叮当作响，也可以放心地把后背靠在墙上，全然不必感到惊慌。
    今天的我，却开始叫他们“孩子”。认识他们的第八个年头，他们的身高还是没有长，关系还是不怎么融洽，原本脱线的依旧脱线，原本执拗的不改倔强。而那些自己曾认为像墙似的人，我发现他们在捶击之下，也会裂开细细的缝，也会动摇，会疼痛。
    怎么会觉得他们像大人呢，分明还是孩子啊。真的，轻易地被挑衅而恼羞成怒、给予些许鼓励又恢复干劲、失落和脆弱找个无人的地方宣泄之后就再度充满力量的，孩子们。
    于是嫉妒他们全体依然如此年轻；但这两者都是一种，眼睁睁看着改变发生、却无可挽留的心情。岁月于他们偏心至极：彼岸方十日，人间已十年。或者说，他们是接近光速的旅行者，时间的流逝因此被冻结，而我是匍匐在庸扰尘世的爬虫，任凭被束缚在地球表面的身心飞快老去。
    橙黄色球体略微粗糙的质感，从手到指尖的滚动，向后旋转过程中划出的抛物线，与篮板相碰或与篮网相擦发出的声响……对这些我已不再陌生。但如果可以，我情愿放弃所有真切的体验，回到那懵懂无知的最初，在放课后呆呆望着似乎遥不可及的篮球架，幻想自己跟他们属于一个世界——只要盯住金红色余晖下长长的影子再多一分钟，就可以听到欢呼叫闹，嘘声和加油，慢慢地由远及近。
    然后，请让时间在那一刻暂停。



二 B面

    同一部作品，花痴女看到的是帅哥，老球迷看到的是赛事，八卦者看到单恋一直线，消沉者看到浪子回头与百折不挠，押井守说看到“每个角色身上共有的孤高感”，而我想说，我看到了B面。
    性格B面，自我之下的另一个我。
    柔弱的B面是坚定。任谁也无法料想，体育馆来人闹事时走到三井面前说请回的，是身高只有164公分、倒吊眉、其貌不扬的安田。
    豪放的B面是细腻。喜欢花道也好，讨厌也好，大家都承认他“少根筋”。却不是人人都留心他对木暮说的那句“这么晚了，家人不会担心吗”；更别提注意到他看见刚刚病愈就全副运动装的安西教练，尽管情绪愤懑，脱口而出的却不是“搞什么搞”，而是“你可千万别乱来”。
    强硬的B面是温情。有大猩猩这样会为了妹妹在队上光明正大问其暗恋对象“兴趣爱好”的哥哥，晴子其实很幸福；另一个外表和“体贴”八杆子打不上边的哥哥河田雅史，居然对素昧平生的红头小子劝言“别硬撑了，你还有未来”，怎让人不跌眼镜。
    沉稳的B面是天真。海南帝王的名句“赤木看起来比我还老”，陵南王牌比赛间隙吮柠檬、翘掉练习后面对盛怒的前队长举起刚钓上的鱼炫耀“很大吧”，绿军的“教练球员”失利后毅然决然地蓄须，山王队长讲错结尾语还不忘改正，乃至爱知之星听到教练赞美却变成包子脸、心下暗想“我可没信心”的一幕，都可爱得无以复加。
    爱哭爱走神、看似好欺负的泽北，被初中队友殴打到鼻青眼肿，泪流满面之余却轻蔑地撇嘴“无聊”，眼神令人不寒而栗；还有那座全篇只笑过一次的移动冰山，竟出人意表地会用敬语，并不计前嫌对送药来的南烈道谢……
    说不尽道不完的B面，好比一只小小的撑脚，从纸面上支起一个又一个角色。
    他们在我们心中就此站定。



三 焦点之外

    这个是一个关于篮球的故事，篮球位于焦点中的焦点。这是一个关于打球的少年们的故事，会打球的少年是旁人视线的焦点。这是一个故事，所以我们还有“旁人”。

 他们永远身在中心之外，除了读者，没有人观察到。没有人观察到他们怎样组成一条时间线，从过去、现在，绵延到将来。

    过去时。
    ——他从前也打球，现在他只做生意；他为自己出于“耳背”得罪了如今的湘北队长而介怀良久，正如他这些年始终放不下那记没有完成的绝杀一样。他爱鞋，他把它们当鞋来穿而非当收藏品来陈列，为此他宁肯将AJ送给一对屡次前来制造“白色恐怖”的所谓“情侣”，也不愿高价卖给将其视作摆设的人——或许，在自己身上中断的篮球梦想，能在那个贫穷的年轻人身上实现也说不定吧。不过这位小胡子鞋店老板，你可知道我为了等你再做一次“赔本生意”，宁可在你店里长期打义工？

    现在时。
    ——为了儿子打球，他借钱把家搬到有空地的郊外，陪他日夜一对一；为了儿子打球，他主动找到山王教练提议远征；为了儿子打球，他甘心将还未成年的儿子送出国外求发展。“一切为了荣治、为了篮球”就是泽北哲治的“教育方针”。场边的泽北爸爸，分明是个大孩子，开心时欢呼忘形，吃惊时猛摆鬼脸，却一路目送孩子早早地超越自己，成长为全国第一高中生。我猜想，或许只有这样的父亲，才能带出如此至情率性的球员吧。

    ——与哲治之相反，她或许不很懂篮球，甚至或许完全说不出门道，可观众席上，我们看到了一位母亲对比赛全身心的投入：她双手合十，满头大汗，因为她知道儿子是新人，掩蔽在兄长光环下的新人，而她希望他同样出色。整个故事里，这位圆脸妇人只得到两幅画面一句台词，但我记住了她，连同她的名字一起：河田真纪子说，“美纪男加油”。

    ——开始，她对他的感觉混合着害怕与厌恶，连听到他的名字都忍不住蹙眉；后来她陪朋友看他的比赛，一场不拉。许多人眼里她只是女主角身后的影子。的确，她没有晴子眉目清秀，不及彩子活泼艳丽，更比不上弥生（大多数时候的）成熟知性，甚至和“好友2号”松井的毒舌相比，她也总是恬退静默的一个。细眉细眼的藤井，固然不像流川命们那么奔放，但总被叫错名字的命运，也真的是作者开了个有些过分的玩笑呢。至于粗心的总以为自己没有女人缘的花道，你到底有没有听见她说“我很感动”，有没有看见她陪晴子落下的泪水哪？

    将来时。
    ——“我要做那个4号。”“那我要学11号。”“我也是。”“如果你多抢篮板的话，就像10号了。”“哎——？可是我觉得红色的头发好怪。”咋咋呼呼的傻小鬼们，全然不顾从丰玉退下来的北野爷爷的心情，已经完全把湘北作为榜样了。其实他们哪里是真的笨呢？从观众席偷偷溜下来的他们，听到北野对工作人员撒谎说是自己孙子不要紧的时候，不是配合得很机灵么？童言无忌总在意外的地方令人哭笑不得，不过话说回来，你们将来成为岸本板仓也好，小三良太也罢，只要打球快乐，你们的“爷爷”都会感到欣慰的。

    ——“红色头发……湘北10号。我看过全国大赛哦。”十日后里湘南海滩上的小男孩随口招呼道。等到他也长得像红头发的一般高时，他多半已忘记了这次邂逅，但谁能保证他到时不会亲身拼杀在赛场上，体会汗水和剧烈的心跳呢？而我愿意相信那是更为精彩的，新的故事。

 

四 也许自始至终我都是个傻瓜

    有些时候我觉得，自己在一次又一次地重复错误。
    不到一米九的黄种人从罚球线起跳碰到篮筐是假的，骇人的连跳和滞空是假的，华丽的控球、精准的抢断、no-look pass是假的，小三两年不抽烟是假的，良太哥哥的海难是假的，福田和神从小认识是假的，伤心哽咽是假的，欢欣鼓舞更是假的……
    但一次又一次地温习，在一次又一次的自我告诫下，我依然一次又一次地动容。
    山王战最后，自己早已熟捻下一页会是哪个情节，泪水却总在翻页的那一秒滑出眼眶，好像把电影和屏幕前的观众同步回放，即使错误，观众也逃脱不了对最初反应的重复。 
        喜欢，是真的喜欢。
    哪怕这一切都是假的，我也真的喜欢。
    就像罗丹在《我们的八年后，他们的十日后》里说的，发现自己泪如雨下的时候，“我捂住嘴害怕被人看到，可是鼻子还是很酸，眼泪仍然会从手指间流下来。
    “我现在感到抱歉，因为就像菠萝后来对我说的，这没有什么丢人的，没有人会笑话我。”
    就算有人笑话，我也已经不在意了。反而有一种奇妙的安定感油然而生，到底，我的心还有一小部分陪他们活在另一重时空，哪怕我其他所有部分都老了、木然了、坚硬了，那一小块还是年轻而柔软的，滚烫得无法触摸。

    我自始至终就是个傻瓜，所以我想继续傻下去。 


     
    很喜欢。这次我没有说谎。

 

还有对三井和铁男.德男之间友谊的独爱

 我不断的走走停停 留下片子只是记录过去的日子.

如果连回忆都失去 还剩下些什么.

仅此而已

 

每次来北京的第一件事好像都是这里..

继续希望你们'我们'他们都顺利.

希望大家的虔诚都能变成前程.

佛门境地企图心不该太重吧..阿米托佛上帝保佑阿门阿门..

继续标志癖.看了后分三点

1:我有.并坚持标志癖

2:本没想法.看了以后...

3:想起来句台词:U jump Ijump

第一次来看这个教堂是跟TF

第二次来看这个教堂是跟LL

相同点和悲哀点就是旅行中上面四个字母代表了两个男性.

 

 

 

798..一直以为是梦想的天堂.没想到是商场的结晶.

没特别的.以父之名.爸爸的名字

 

上两个字有点反光了...

Lee guitar久闻大名.有想买琴的冲动进去却是咖啡馆

 

 

关于上图 请看 奥乐萎 的spaces的原图.

出处在那里. 猥琐神教教主..

 

 

有点感动的一面展示墙.

他们把自信理想融入进生活.而我只有满满一个脑袋的梦.

进入展厅.我看上了q5.然后看上了s5.接着喜欢了A8

但那只是看到R8以前.

恋臀癖..同样喜欢的还有GTR35.

 

这次北京行.

1:见了三个多年未见的朋友 而且没有距离.欣慰

2:从国贸走到北新桥还破例逛了几个商场 而且体力没有透支.欣慰

3:很多人一生没有出过他们的村落 我已经走过了许多城市.欣慰

学会感恩..

 

 

 

 

自从12月宅了以来每天都在酒精里面泡着.几乎没了思想.就是吃睡喝.觉得堕落.

这段时候有几个spaces的朋友问我怎么都没有片子了.

我也不知道.只是最近太浮躁了.

 

过年间

 

庙宇.对这些建筑感兴趣.然而N7只对烧香许愿感兴趣..

 

 

也许那是期待憧憬的表现.希望他们'你们'我们 都能成真

 

 

呵呵.看到小时候经常买的面人啦~

爸爸的外号.....  而且听LL说才第一次知道.这玩意可以吃...

春节就完啦.总不能每次喝多也拍点照..

 

看到光圈想起来阴天这首歌..

 

 

 

 

元宵节的烟火.这样的半小时花了几千万..

璀璨绚烂短暂美好珍贵加起来就是瞬间的快乐幸福满足感?

 

马上就是号称阳春的三月.居然下了两天大雪..晚上两点追着别人打了一架.

第二次喝的什么也不知道还飞车回家.家里的那台老Accord一周坏了三次.

 

 

 

 

 

 

除了家门口轰隆的鞭炮声我什么也没感觉到.

本命年到今天结束.09年的一月我仍然在低谷里面.

收到了很多朋友的祝福.

我也默默希望自己剩下的11个月能摆脱阴霾.

真的.不想再看见家人为我担心的模样了.

心酸..

 

又一年真的很快.

很多的无奈.很多的精彩.

新的愿望新的心态把旧的抛开.

 

一直都不相信本命年这东西.回想起来还是觉得这一年挺倒霉.

整个SP也都没有留下任何积极的文字.

 

不打不骂的孩子不懂.不闯不拼的成功不汹.

2009.你来吧..

 

 

   这次活动室mg举办.完全讨厌这牌子的车..还有荣威...

去的时候也是半烦.

随手拍了几张GTR.因为其他车子真的是完没有兴趣.

换了新的拉花.感觉像芙蓉.永远花哨而不庸俗.

女人也应该这样哈.

骚比中..没有好看的mm玩的也就没有那么花哨.

没想到还有另一辆GTR.同样也是右舵.

 

不是太有激情的一天.像极了最近的生活.

GTR的宣传画.漂亮的圆圆尾灯.永远都是那么醒目..

 

  11.1 六点半起床.拖地.吃饭.出门.  晚九点半喝酒直接进入11.2

11.2八点起床 出门.晚九点半喝酒直接进入11.3

11.3八点起床.晚九点喝酒.十二点回家.给DW SP留言 祝他生日快乐

11.4八点起床.晚九点喝酒.十一点换场喝.十二点又接到召唤.

11.5八点半起床.中午和两个朋友吃饭.晚八点喝酒.因为两个朋友要离开.烦躁.十二点换场继续.后面忘了.

11.6早上起床发现自己在家吓了一跳.据说飞车送了八人回家.一车+我一共坐了九人?? 晚上关机.徒步走了两个小时回家.

11.7八点出门.晚六点吃饭.八点喝酒.正好朋友生日.被他们一桌灌.回到自己桌又被自己人灌.过了十二点自己生日.

11.8继续被灌.早两点一起吃饭.幸亏没人再让喝. 不幸的是进入彻夜打麻将的最讨厌阶段.

早八点回家.发现我还是很喜欢回家的.然后继续发现我该出门了...

 

上面这个人傻吧? 

总结.朋友多是必须要花钱的.喝酒是一定要被灌得.洋酒绝对不是人喝的.白酒是绝对销魂的.

不过毅然决定决定换种生活方式.

 

我想起小的时候有一种骄傲 那是自尊没办法教.

 

10.28-30 这是一场梦还是一场梦魇.

28日 无助无奈 29日烦躁浮躁

30日.忽然脆弱想起妈妈 想去见她

上坟路上 节温器和水泵都坏了 车子一直高温

我修车那瞬间 涌来了无数刁民.要土地费 借光费.

咽不下这口气.但是还是忍了.

看见爸爸蹲下来烧纸的瞬间 我又湿了眼眶 总是这样没出息.

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9.28 是个玩笑还是讽刺？

连续两年放弃某些追求.太过认真的事情往往没有回报

如果没有想太多是不是已经和TF已经在法国master毕业了...?

我们是耍着GTR还是身无分文?

人生就像个游戏.每个选择都有一种结局.只是我们没有办法save&load而已..

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下午动物园门口集合.二百辆车停满了人家的停车场...寒~

本以为是纯粹的飙车.没想到成了车友聚会..还有好几辆qq....

不过居然出现了LAMBORGHINI.porsche boxstar.硬顶敞篷slk.还有三四辆evo

 

泊车时候居然看见了许久未见的同学和他号称的[evo].

还敢掀起来引擎盖让我看..只好配合假装喜欢照一照.完全没有p这个图的冲动.

我又不傻..明明是个菱帅..俗话说装比死于车祸..我一会离他远点

 

顺着花园路-新柳路-黄河大堤一路狂飙

再怎么改这也只是个civic.毕竟不是type-r.到这个速度的时候感觉悬挂太软.

整个车身都不太抓地.就再杀掉了一个白的马克3000gt之后慢了下来.

这个速度从兜里拿手机拍照..有胆识吧?哈哈

 

这么多车狂飙苦了路上各个遵守交通的人..都不敢动了..

比较刺激的是.引来了警察的追击.不过他们那些烂车子..和烂技术..再加上烂胆识..第一梯队都逃脱了.

不过我就比较惨一直快到目的地的时候还被一辆本田ST1300P追着.

不过他毕竟是个摩托..追了一会也就回去了.

 

傍晚集合开始直线赛

斯巴鲁对evo.

直到比完.那些公子车才开过来..

shit.那么好的车子...让他们开浪费了..听说都是省里面高官的后代.

下车看看估计比我要小两三岁...哎..世道..

 

上面都是手机照 下面

直线最后一场.之后又有很多人围着保时捷奔驰兰博基尼拍.

我觉得实在无聊透了.漫天野地的想拍几个夜景.

没想到发现了我的最爱..真是低调 这么久了我都没看见他.

虽然是个右舵R33 也满足我见见GTR真身的愿望了

这台车子附近居然没有人看.就算看了也是觉得拉花漂亮.

我一怒之下跟朋友大谈GTR的发展史.四圆尾灯多少人的梦~

可惜现在迈腾也敢用四圆尾灯...

车主发现我好像挺了解 跟我聊了两句答应带我兜一圈..

谁知道他要展示横拉的飘移..把路中间的mm吓坏了..

然后他感觉没有尽兴.又找了个更漂亮的mm...

 

最后那些公子们..来的时候带来的mm走的时候带走的不是同一个...

他们要去哪里~...用车子来做这些事..哎.

感觉就如同我玩乐团的时候看见别人谈个什么月亮代表我的心去骗mm一样

这世界可能就是无知和可恶的人比较匹配?

 

看看这是谁?

右舵不习惯...

 我不是一个爱记日子的人.但每个记下的日子都有点唏嘘.

爸爸六十岁的生日送上dreamcar是从十二岁就有的梦想.

还有八年..回头望望自己仍然还是拿个蠢样子.依旧让他担心.

 

你的肩膀没我宽厚 但我却时常想要依靠.

你的身高低我半头 但我却仍觉得你高大.

         你的年龄大我二十八 但我却没你积极面对生活.

你慢慢老去 我却还未成长.

满是愧疚.再次湿了眼眶.

 

你给了我生命 给我躯体 给我精神

 给了我170平的房子 给了我honda 

给我留下一个我远未达到的高度.

 

虽然很多问题没有共识 很多计划不能实施.

虽然我们有很多的误会 很多的不了解

 

但是.仍然.我成为你亦仍能感到光荣.

 

 

其实这已经是秋.我想我该摆脱阴郁.好像第一次弄这样色彩的片子.

璐比说睡不着会拿出来所有的耳机换着听.看见你的呆样我就想野蛮...

翻翻cd.有好多没有打开..而且至今都没有买cd机...

想想上学的时候五百块一月的生活费几乎全部买了cd..现在这个习惯怎么就消失了.

那我睡不着的时候就拆开换着听...

[ai-y-a ai

这夏夜树叶中的旋律里

模糊闪烁的 酷似你]

朋友笑话我说我只会看图说话...

哈.好像果然...

 

其实这篇是要做一个总结 08已经过去了这么久

我仍然没有任何进步...时间这东西 不是太久就是太短.

回忆还是展望?不如就在现在.

抓住这夏天的尾巴

 

 

 

 

 

想起小时候的邻居们..画面总是定格在他们一起洗菜做饭唠嗑.

我有多久没有想起过他们了?

时代进步了.这些旧房子不知还能留下几许.邻里的和谐会跟随着消逝.

 

 

推土机推倒的是破破烂烂的红砖房子.推倒的也是我永远无法释怀的过去.

胡同里的奇葩.躺椅上的老人.公用的龙头.懒懒的情怀.

钢筋水泥混凝土...带走了种种

 

 

我们想要的loft?不就是现代老房子么..

我们追求的不就是过去的简单快乐么..

我们失去的也许就是那些简单快乐吧..

 

 

 

我才发现我在依靠你的时候是多么甘甜，我不惊慌也不胆却不怕失去，一切都不为我所奢求，因为我只要你。无论我和境况我愿意在你内欢欣踊跃。我遇到的种种选择愿你成为我的祝福，愿我 每一个选择都为光荣你的名。
　　
　　求你给我明悟，叫我学会取舍，但愿我的选择为你的爱。
　　
　　我爱你。渴望你。我常犯罪，求你给我悔改的力量。给我能力让我弃绝一切罪恶.人的寿命在你眼前不过阵风，我的悲痛我的欲望大到模糊自己的眼睛，而我却知道你要我在短暂的日子里寻找到你。我的生命因你而有价值。
　　
　　我是罪人。求你在你的日子宽免我。原谅我。我是你的孩子，你的小羊，求你不要舍弃我，给我力量让我做你的和平工具。

what was i  think?

what was i do?

已经说了四年了..i love u  mama  以后我不想再提了.

我会扛起整个家族的. 你放心吧.

以后我不再一直废话了.一切用行动来证明吧.

PART 1

暴热..夏日开车压缩机坏了的痛苦.不好形容.

紫金山三桥上的堵车.十三点的烈日...

今天心情还不错 决定帮老家伙青春一下.

检测过后 2b管也漏气..我自己拆掉了大灯和前标.

自己动手把车拆掉是一种痛苦.也是一种成就.当然.前提是你还能装回去.

 

 

检测过程中反复的轰油 我甚至觉得引擎声是那么美妙

在我家效力这么多年 也是两年内他就要离开了.

旁边修车的人很奇怪为什么我要自己拆装.

因为我觉得他很快就要离开.洗车打蜡我都要自己来.

他们都说这老家伙不值得换新的配件和花这么大心思.

可是我舍不得在他千疮百孔的体内再换些垃圾.

 

忽然想起三月开车忽然高温加水的时候马克说过的话..

[还是车子好啊 那么严重两瓶矿泉水就恢复活力了]

我说[是].

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 PART 2

是.也许你真的老了.那个时代过去了.

就像小时候所有人都拦不住我去打游戏一样.我当时也认为会一直玩下去.

现在却想都不想这件事.

 

也许Dream Car放在面前的时候就想我想不起来你？

 

换掉了压缩机.和几根老化的管子后发现仍然不凉爽..

于是又检查冷媒的压力.然后又牵扯了怠速阀和电机的暖水开关不工作..

哎.就像人老一样.不能动..随便一住院就浑身的病.

 

恩.很早借来没还马克的书学习了很久还是有点汽车知识的.

对于这个老家伙有很强的失落感.

同时算是第一次DIY修车.成就感很大.

 

多年以后以后我会拥有GTR?911?slk?或者奥拓捷达？

都有可能.但是这样的感觉也许只有这一次.

 

就像失去了许久的那些点点滴滴.

 

 

收到了很多朋友对母亲节的祝愿.

谢谢但还是faint... 

 再次牵动了我的内疚.

我在努力着呢.我会证明给你看的...

请你看着我.妈妈

 

But today I'm fine without you

Run away this time without you
And all I ever thought you'd be
That face is tearing holes in me

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一段生活结束了.又回到了原来的生活.

是生活本来就这样还是我把它变成了这样.

what was I thinking?

整理我的相册发现最多的标志不是出口就是箭头.

what was I doing?

买了八瓶小酒一路110迈的速度

又来个那个N3喝酒的CBD湖边.晕晕的才算冷静.

 

很久没有这样出去玩了.这样无聊的旅程也觉得快乐...

以至于我会怀疑怎么当初几个人跟傻子一样说来就来了.

完全没有任何计划..也许做一些事情就不该考虑太多?

早上十点在kfc的照片.在我等人要发飙的时刻...他们出现了..

VIP注定是一条不寻常的路..

第一次动车.不过不太喜欢.

像几个老玻璃在缠绵.开起来也太平静..失去了火车的意义..

smoking?? NO!!

再次确认我有极其强烈的恋标志癖.

整理相册好像大部分都是各类标识...

第一站.live现场.

再次确定了 我觉得live就要看band的想法.

J身体不适 过程很敷衍.连嘉宾也是.

难道..果然看不起大陆?

这场live最卖力的应该是dancer们吧.

结果出了体育场 一个个年轻小姑娘开的全是Q7,MDX..

其实我们的座位有点尴尬.两个柱子+摄像机的吊臂.

璐你的乌鸦嘴..

 

 

朋友说这里才是真正的club.

其他都是老年人俱乐部..

我们一行三男 处境尴尬.

才理解朋友说的老年人都是各类穿金戴银..

 

真的很快.昨天的一切还历历在目.却已经要面对现在的一切了.

生日快乐.

从未陪你过生日.而你离开后我连续四年都在这个阴影里面.

他们说想念家人忘不了过去的男人仍然会像个小孩.

我想是在说我.

 

08年了妈妈.

童年的一个好友回来了.马上又要走了..

N7继你以后又少了一位家长.

你说我打鼓的时候你最骄傲.

你说男人要胸怀广阔.

你说我还是懦弱.

你说我该是时候长大了.

你说家里需要我独当一面了.

家里还是那幢房子 还是那辆老车.

我现在喝酒越来越多 吃饭越来越少了

我已经不爱听歌了.

我早就不打篮球了.

我又想你了.我挺没种的.

我还哭了.我不是我了.